민노씨.네

0. 요즘엔 나를 위한 글을 주로 쓴다. 그게 독자들에게도 느껴지나보다. RSS 구독지수가 한RSS를 기준으로는 880명, 전체 피드버너 카운터를 기준으로는 1800명을 최고점으로 더 이상 늘고 있지 않다. 이 숫자에서 오르락내리락이 반복되길 몇 주 된 것 같다. 일주일을 단위로는 아주 조금씩이라도 구독자 수가 늘어왔는데, 요즘은 더 이상 늘지도 않고, 또 그렇다고 급속하게 빠지지도 않는다. 기존에 카운터에서 누락된 100명 정도의 독자들을 더하면 전체 1900명, 여기에서 허수를 빼면 1500 쯤 되려나? 그게 현재 내가 지금까지 해왔던 블로깅으로 얻을 수 있는 최고의 독자수라는 생각을 요즘 하고 있다. 물론 내 재미 없고, 심심한 주제의 글에 비해서는 정말 과분하게 많은 독자수이긴 하다. 거듭 진심으로 고마움을 전한다. (이러면서도 속으론 너무 적잖아... 이런 병맛스럽게 오만한 생각도 동시에 한다. 물론 고마운 마음은 거듭 거듭 진심이다...)

1. 요즘 나를 위한 글을 주로 쓴다고 했지만, 그건 물론 독자를 위한 글이 되었으면 하는 기본적인 바람이야 없을리 없다. 나를 위한 글을 쓴다는 것의 거의 전부가 '누군가 나의 목소리를, 나의 마음을 들어줄거야' 그런 인정욕구나 기대심리에 바탕하고 있기도 한 것 같기도 하다. 아무튼 공상으로만 가능하겠지만, 순전히 자기 자신만을 위해서 글을 쓸거라면, 굳이 웹이라는 공개된 공간에서 블로그라는 관계적인 툴을 사용해서 글 쓸 필요 없다. 아래아 한글이나 MS워드에 써도 충분하다고 생각한다. 아니면 정말 종이 위에 글을 쓰거나(나같은 악필은 좀 불리하겠군). 물론 전적으로 속물적인 인정욕구에 이끌려, 내 쥐뿔만한 명망욕을 위해 그저 독자는 메마른 숫자에 불과할 뿐인, 그래서 독자들과 어떤 교감을 나누는지에 대해선 "나는 관심 없삼..." 이렇게 글을 쓰는 경우가 있다면, 있을 수 있다면, 앞서 말했듯이 그럴 수는 없겠지만, 나는 그렇게 쓰느니 워드프로그램에 글을 쓰자는 입장이라고 앞서 말했다.

2. 나를 위한 글 vs. 독자를 위한 글
나는 언젠가 "쓰고 싶은 글, 써야 할 글, 써주길 바라는 글" 이 비슷한 제목의 글을 쓴 일이 있다(글 다쓴 뒤에 링크를 찾아봤더니 약간 제목이 다르고만). ㄱ. 쓰고 싶은 글은 그야말로 꼴리는대로, 내가 내키는대로 쓰고 싶은 나만의 내밀한 욕구 발현, 자기 위로의 성격을 갖는 글쓰기의 관점을 주로 강조하는 것이고, ㄴ. 써야할 글은 도덕적인 초자아(가령 '진보', '비판정신', '사회의 부조리' 등의 공동체적 부채의식에 닿아 있는)가 명령하는 글(특히 주제의 측면)을 특히 강조하는 것이라면, ㄷ. 써주길 바라는 글은 쓰고 싶은 글과 써야할 글들을 써오면서 형성된 '(가상적인) 독자의 기대심리'를 반영하는 글이라는 입장을 좀더 강조하는 표현이다. 그 세 가지 영역은 항상 갈등 하면서, 또 서로가 서로를 유혹한다. 그 영역들은 포개져 있고, 겹쳐져 있기 때문에, 당연하게도 서로를 명확하게 구별한다는 것은 거의 불가능에 가깝다. 그 세 가지 성격은 늘 혼재되어 있고, 또 내 의도와는 달리 독자를 위해 썼는데 그게 나를 위한 글이 되기도 하고, 전적으로 나를 위해 썼는데(자기 위로나 학습 목적) 그게 독자를 위한 글이 되기도 한다.

하지만 내 마음 한편에서 '나를 위한 글 vs. 독자를 위한 글'이라는 긴장이나 갈등이 창조적(혹은 생산적, 상호보완적) 작용으로 느껴지지 않고, 그저 적대적으로, 나 따로, 독자 따로처럼 느껴지는 때도 물론 있다. 요즘 특히 그렇다. 뭔가 '써야 할 글'에 대해선 별로 땡기지가 않고, '써주길 바랄 것 같은 글'에 대해서도 자신감이 생기지 않고, 위축된달까 그렇다. 또 동시에 그 위축된 심리(뭔가 부끄럽다거나 쪽팔리다거나 어쨌든 뭐하는 짓이지.. 뭐 이런 상념)는 반대급부의 공격적인 심리를 만들어내는데, 그건 될대로 되라.. 뭐 이런 심리에 가깝다. 읽든  말든 맘대로 하쇼, 뭐 이런 심리.

3. 나를 위한 글 & 독자를 위한 글
'나를 위한 글 vs.(대) 독자를 위한 글'이 아니라 '나를 위한 글 &(이면서) 독자를 위한 글'이라면 참 좋겠지만, 아무래도 앞으로는 점점 더 그럴 것 같지 않다. 자신도 없고, 이제는 그러고 싶은 마음도 '현재로선' 별로 생기지 않는다.  물론 글을 쓸 때, 이 글을 쓸 때도 마찬가지로, 나는 아주 대충이라도 머리 속으로  글의 개요를 시뮬레이숑 해본다. 뭔가 불평불만을 토로하거나, 이것저런 고민을 늘어놓은 뒤에, '아, 그래도  우리 희망을 갖기로 해요!!' 강조하면서 마무리 해야지... 뭐 그런 시뮬레이숑. 그렇게 짱구를 '습관처럼' 혹은 '어쩔 수 없이 자동적으로' 굴리게 되는거다.  물론 어떤 때는 내가 무슨 글을 쓰게 될지 거의 전부를 모를 때도 있긴 하지만... 그런 경우는 정말 예외적인 경우다(차라리 그럴 때가 글쓰는게 재밌다). 이것도 문득 참 재수없는 블로깅의 매너리즘이라는 생각이 들어서... 내가 무슨 빨강머리 앤도 아니고, 물론 빨강머리 앤을 무척이나 좋아하지만, 항상 '회의와 불평불만'을 늘어놓다가, 끝에가서는 '희망과 소망'을 노래하는 그런 모습이 스스로에게도 참 민망하고, 지겹다는 생각도 든다.너무 형식적이라는 생각도 들고.. 작위적이란 생각도 드는거다. 

"민노씨 요즘 좀 지친 것 같아요" 이런 고마운 동료블로거들의 걱정을 사서 받고 있는 주제에 이런 되도 않는 글을 써재끼는 내 모습이 참 스스로에게도 한심지경이긴 하지만... 뭐랄까, 정말 좀 지겹다. 내 블로깅의 매너리즘이 지겹고, 왜 독자들은 내 마음을 몰라줄까, 짝사랑에 빠진 사춘기 소녀처럼 고민하는 것도 지겹고, 사람을 그저 사람으로, 진심으로 대해야 한다고 스스로에게 계속해서 암시하고, 강조하며, 다짐하지만... 정말 속마음은 될대로 되라지... 이렇게 시쿤둥해지는, 그렇게 독자를 위한 기대와 독자에 대한 아쉬움이 서로에게 삿대질 하며 갈등하는 마음이 지겹다.

그래서 전적으로 나를 위한 글을 쓰되, 그게 독자를 위한 글이 되기를 바라는, 그러니 전적으로 '운'에 맞기는 그런 블로깅을 해볼까 싶은 심리에 나는 빠진다. 블로그래픽이 요즘 되는 둥 마는 둥 굴러가는 것도, 물론 스스로에 대한 비겁한 변명이지만, 이건 정말 변명이 맞는데, 내가 지금 왜 블로깅하는건가.. 이런 생각에 빠지게 하는 꽤 큰 이유들 가운데 하나다. 동인들께 참 죄송하고, 또 한편으론 야속한 마음이 생긴다. 특히 최근 누에님께는 정말 미안한 마음이 가득하다. 나 역시 동인의 일원에 불과하지만, 굳이 누에님을 동인으로 초대한 입장에서 그렇다는 거다. 요즘 정말 '노란색 알약'이 필요한건가 싶은 생각이 든다. ㅡ.ㅡ;

사족.
이 글은 쓰고 나서 분명히 후회막심일 글인데... 왜 이런 글을 굳이 쓰고 있는건지도 참 모를 일이다. 좀전에는 좀 신경질적으로 '미투데이의 싸이월드화'라는 글도 블로그래픽에 올렸는데, 것도 좀 경솔한 것이 아니었나 싶은 생각이 들지 않는 건 아니지만... 솔직하게 쓴 글이긴 하다. 요즘은 왜 이렇게 될대로 되라...심리가 강해지는건지 모르겠다.


* 발아점
블로그 방문자를 어떻게 도울까? (재준)
http://j4blog.tistory.com/1134  : 내 별 재미도 없는 글 읽느라 시간 뺐기고, 관심이라는 가장 큰 에너지를 빼앗기는 독자들을 위해 블로깅을 아주 쉬엄쉬엄하거나, 아예 멈추는 게 내 블로그 방문자들을 위한 가장 좋은 방법이지 않나... 그런 배은망덕한  생각도 문득 든다.